寝れないんだけど💢 💢 💢 💢
寝れない💢眠らせろ💢
あー、１６５～１７０くらいの身長のイケメン（私より大人）降ってこねーかな
10ヶ月ぶりに映画観たら衝撃的すぎたから思わず書いちゃう
今週のお題「映画の夏」ってあったから←
昨日観てきたんですね、「秘密 THE TOP SECRET」ってやつ、よく分からないまま連れていかれたんですけど
いやあもうグロいしビックリ要素多いしで、ビックリ系のホラーが嫌いな私はびびりまくりw
これはホラーじゃないけど(´･_･`)
音が迫ってくる感じが嫌で、シリアスな映画は映画館で観るもんじゃないなあと思いました(´･_･`)
映画とか記憶あるうちでこれが5回目で、「カンフーパンダ」「悪夢ちゃん」「恋するヴァンパイア」「プリパラ」っていう何とも楽しすぎる感じのラインナップで、悪夢ちゃんは弟に連れてけって言われて連れてった感じだし、とりあえず秘密は怖かったです！
グロいのは「SAW」とか「マーターズ」とか1人でDVD観たりするくらい余裕なんだけど！音が迫ってくる（？）のは無理なの！(`o´)
あと友情とか家族愛とか世界が美しいとかいうのは弱いから、終わった時がち泣きしてました。そこそこ人いたんだけど、後ろの女の子の集団とか「えー、こわー」とか言ってたのに私だけすごい泣いてた恥ずかしい。
そういえば悪夢ちゃん観た時も弟（当時小1）の隣で1人で泣いたなあw特に泣く要素ないのに
一緒に行った人はグロいの無理だったらしい、いや誘うなら調べとけやw
岡田将生がかっこよかったです、あ、生田斗真と松坂桃李もかっこいい
生田斗真っぽい顔のつくりの人が好きかな←
イケメン同士で抱き合ってるのってなんであんなに素敵なのかな、間に挟まれたい（？）
愛が分からない
愛が分からない。
親から愛されて生きてきた感覚は全くない。もしかしたら親は親なりに愛してくれてたのかもしれないけど私は愛を感じなかった。
お母さんは私が中学生の時部活行きたくないって言った時に泣いてたし、怪我で入院した時もちょっとだけ涙ぐんでたような気はする。
でも愛してくれているとは思わなかった。
私が音信不通になって自殺未遂とかしても労いの言葉とかなかったな。「お前、本当にあの勉強したかったのかよ、ただ〇〇に行って一人暮らししたかっただけじゃないのかよ」って言われたしw
高1の時から言ってたじゃないですか、これやりたいって。
友達とか、彼氏とか、他人から愛されることもなかった。
友達っていえる程仲良い人もいなかったけど。
高1の時の彼氏だって、好きだって言ってくれて付き合ったのに好きじゃなくなったって、ただ彼女が欲しかっただけだと思う。私と別れてすぐ他の子と付き合って長く続いたしね、私は何だったんだろう。
あー、あと高2高3クラス同じなんだけど私1人だけ浮いてて、というか馴染めなくて、文化祭とか球技大会とか体育祭とか高校生の青春って感じの行事はほとんど不参加でした。傍らでぼーっと見てるか、どっかで隠れて読書してるか。高3の時はクラスTシャツ作ってたけど、私だけ貰ってません。くれませんでした。まあ要らないけど。
そして担任にも見捨てられる始末\( ˆoˆ )/♡
とりあえずシネって思いました。
掃除サボっても何も言われないのは良かったかな←
そんな感じで愛がよく分かりません。
どうやって人を愛したらいいのか分からないし、どうすれば愛してもらえるのかも分からない。
でも、もし今1番愛してる人がいるとしたら妹かな、この間4歳になったばかりの妹。
これから一生会えないのだとしたら死んだも同然だと思う。妹に会えなくなるのは悲しい。死にたくなる時は妹に会いたいって考えて思いとどまってる。
これが愛なのかは分からないけど、多分愛なのかな。
あー、早く結婚したいし子供欲しいし幸せな愛が溢れる家庭を築きたい（´-`）.｡oO（）
何でもいいから私だけを見て私だけを愛してくれる人、突然現れたりしないかなあ、、
昔、姉妹3人と近所の子達で虫採りしたり野良猫と戯れたりしたなあ、
DSが発売されて同級生とか全員持ってたけど私達は買ってもらえなくて、3人でお年玉合わせてゲームボーイアドバイス買ったなあ、
ばあちゃん家に皆でお泊まりして、ばあちゃん家の近所の子供達と鬼ごっこしたりしたなあ、
余計なことは考えてなくて、ただただ毎日が楽しかった
なんで今は過去のことばかり考えて今を楽しめてないんだろう
なんかもう全てが嫌になる
泣きたいのに泣けないし、もうはあ無理、、ってなってる
ものすごくどうでもいいけど、Twitterの本垢見てたら「私ってなんでいつもこうなんだろう。。泣きたい。。もう泣いてるけど、もっと泣きたい。。。」とか書いてる奴いてシネって思ったよね。お前両親と友達かよってくらい仲良しだし彼氏もいるし友達もいっぱいおるがな_(:3 」∠)_
まあ人の幸せなんて、自分の物差しでは測れませんけどね！（なんか良いこと言った気がする）
将来子供は欲しいけど体に悪いもの摂取大好きだし、でき婚とかシングルマザーは嫌だけどセックスは好き
将来子供は欲しいけど体に悪いもの摂取大好きだし、でき婚とかシングルマザーは嫌だけどセックスは好き。
お酒とかたばこはやめられないし添加物いっぱい入ってる食べ物って美味しい。世の中にこんなものがあるのが悪いのであって、わたしが悪いのではない。（責任転嫁）
もともと体弱いのに更にいじめてるからきっとこのまま生きてたら子供できないし、結婚して子供3人産むのが夢だけどそれが叶わないのならもう生きてる意味ないなって思う。死にたいのに更に死にたいが加速する。
たばこもお酒も自傷行為なんだって、体に悪いからね。少しずつ肺が黒く染まっていくんだな、少しずつ寿命が短くなってくんだな、って思いながら摂取するのが気持ち良い。
私のことを1番に愛してくれる人が出来たらきっと辞められると思うけど、まあ無理かな。子供ほしいなあ、、（遠い目）
私の周りにはでき婚とかシングルマザーの人が多い。学生のうちに子供産んだ人たちも結構いる。お母さんと姉は未成年ででき婚（姉は産んだのは成人してからだったかな）、1つ上の親戚も私が高校生の時に子供産んでシングルマザーしてる。
子供は欲しいけど、そんな形では嫌だなあー。今はそんなに珍しくはないんだろうけど、結婚してしばらくは2人だけでいたいし。
だから今は妊娠したりしたら困る。妊娠するなら死んだほうがマシだ、くらいの感じだ。でもセックスはしたい。
セックス自体が気持ち良いと思ったことはないけど、してる最中は私だけを見ていてくれるから気持ちが良い。例え初対面で私の名前や年齢すらも知らない人でも、私に夢中になってくれてる。それがものすごく気持ち良い。
簡単にやらせてくれる女、くらいにしか考えてないのにね。
一時的に満足するためにセックスするし、別れて1人になって寂しくなるとまたセックスする。この悪循環は止まらないだろう。それこそ、私のことを1番に愛してくれる人が現れた時に止まるのかなかな。まあ無理だね。
ちなみに私が住んでるのは都会とも田舎とも言えない感じのところだけど、わりと狭いから顔が割れるのが怖いよ、、(^o^)仕事も大きいところで接客してるしね、いやあ怖い怖い。だからやめたい。けれどやめられない。かっぱえびせん的な立ち位置。（っていうけど、実際かっぱえびせんってすぐ飽きるよね、実家にあったら食べるけど買ってまで食べようとは思わないし）
とにかくこの悪循環の中で生きてる、多少のリスク（多少じゃなくてかなりでかい）があってもやめられないからもう無理、、リスカしよ、、（ちなみに私は太もも派）
制服が半袖なので腕は切れません。
終わり。
悩みとか無さそうってよく言われるけど劣等感の塊だから
ブログ始めましたブログだよブログ
高校時代ちょっとアメブロしててすぐ飽きたブログだよ
Twitterは思ってることを独り言って感じに書いてるけど、ブログは思ってることをずらーーって無心で書けるね（変わらない）
悩みとか無さそうってよく言われるけど劣等感の塊だから。
ね。
ヘラヘラしてるからかな。よく言われる、言われ飽きた。
私からすると、「てめーらに見せるような悩みはねえんだよ！」って感じですね。
姉は友達いっぱいいるし可愛いし背も低いし勉強は出来ないけど生活力（？）はあるし結婚して出産して幸せそうだし、妹は友達いっぱいいるし馬鹿だけど馬鹿なりに幸せそうだし可愛いし背も低いし、それなのに私は友達いないし可愛くないしでかいし勉強は出来て期待されてたけどそれに応えられなかったし。
街中歩いてても、あの子はブスなのに友達と楽しそうに歩いてるとか、服ダサいのに彼氏とデートで幸せそうとか、嫉妬しかない。醜いね。
まともに恋愛したことがないのも劣等感ある。専門中退する前、クラスの男子と毎日放課後街中ぶらついたり週4くらいのペースで夜遅くまでビデオ通話したり一人暮らしの私の部屋に来て近所散歩してうちで映画観ながらご飯食べたりしてたけど彼氏ではなかったし。（しかも急に話してくれなくなった）
まあそれは置いといて、なんでこんなに周りの人と違うんだろう。
悩み無さそうって言われるのも悩みで、ヘラヘラニヤニヤしちゃうの直したいけどそう簡単には治んない気がする。処女なのにビッチ説出たくらいにはヘラヘラしてたよ。
劣等感の塊で嫉妬心の塊だけど、これは消えないだろうし大きくなる一方だろうなあ。
もう少し自分に自信が持てるようになりたい。
です。
